Тарас

По воле Бога и собственной тупости я оказался вновь на помойке жизни после года, проведённого в Рулон-Холле. Как я туда попал это отдельная история, а меня ожидал весёлый визит в военкомат. Местный военком жаждал видеть меня у себя в гостях и прописать меня на пару лет в казарму. С самого детства мать мне внушала, что я какой-то больной, хилый и немощный. Видимо по этому я постоянно болел, но почему то в Рулон-Холле всё чудесным образом прошло, когда я стал физически разминаться, бегать. Заниматься йогой и правильно питаться. Особенно сильно у меня в детстве болела поясница, что я сидел с трудом. Бешеная череда разных специалистов смотрели мои снимки. Анализы, топограммы и прочую хуйню, но никто внятно не мог ответить, что происходит. Но все ёбаные родаки да и я сам были уверены, что меня не возьмут в армию, поэтому поход в военкомат с  прохождением медкомиссии должен был стать для меня формальностью.

Отштукатуренные коридоры встретили меня грустно улыбающейся облезающей краской и кучей какого-то быдла в трусах. Одного  за другим я проходил врачей, утопая в их маразме и долбаебизме, но особого внимания заслужил психиатр. Когда я зашёл к нему в кабинет, то увидел лысоватого человека в белом халате и толстых очках, который что-то судорожно писал трясущимися ручонками. Я так стоял минуты две, после чего он случайно оторвал свой шизанутый взгляд от писанины и увидел меня и резко подскочил на стуле – не ожидал меня увидеть. Ему уже напиздели на ухо, что я в секте чалился год.  Он дёргающимися руками подсунул мне тест, состоящий наверное из тысячи вопросов. Какой только хуйни только там не было:

- Бывают ли у вас такое ощущение, что ваши мысли как будто не ваши?

Ну, ебаный в рот! Да постоянно, что ни мысль – мамкин пиздёж: ты больной, учиться надо хорошо и всякая хуета наполняла мою голову по самую макушку.

Потом он как заорёт:

- По ночам писаетесь?

Пиздец!!! Я чуть со стула не ёбнулся, и тут же не обоссался! Да вроде не писался, до этого… Кришнаитов, говорит, знаешь? Знаю, говорю, встречал, милые такие люди, дружелюбные, я когда стопом ездил, жрать было нечего, они меня просадом халявным накормили. Так он давай мне втирать:

- Надо только в церковь ходить! – и как вылупился на меня, а глаза вот-вот выпадут! Вот это была психологическая атака. Я ему говорю – я, типа, татарин, какая, нахуй, церковь?! «Нууу, - замычал он, - тогда в мечеть!…» - и тупо уставился в потолок. «А чем в институте увлекался?» - спрашивает. Да так, говорю, философией, мелочи: реинкарнация, карма, переселение душ, тонкие тела, третий глаз, вобщем, мелочи – так мелочи.

- А  ещё мне очень нравилась тема, как подавить психику людей! - с этими словами уже я уставился на него, он медленно пополз под стол, но я схватил его за халат и посадил обратно на стул. - Ещё что-то интересует?  - спросил я?

Он сунул мне какую-то хуйню. Типа какие-то крестики-нолики – надо было дорисовать картинки. Ну, я и дорисовал… Он потом смотрит и спрашивает:

- Это что?

Я говорю:

- Остров, буря и гроза.

Он:

- А что это за крест?

Я:

- Крест как крест, могильный, тут ещё и плита есть.

Он:

- А зачем?

Я:

- Нууу, не знаю, умер кто-то,  - вижу, как у него волосы на голове начинают медленно подниматься.

Он:

- А это что?

- Это, - говорю я, - ангел!

- А почему толстый такой? - недоумевает он.

- Толстый, потому что монгольский ангел, - говорю я!!! - волосы не его голове уже приняли вертикальное положение. Следующая фишка – это нарисовать какое-то сказочное животное. Я знал основы определения характера человека по таким рисункам, об этом знает каждый психолог-первокурсник.

- Кто это?

- Это Поедатель Душ – приспешник Сатаны и его правая рука!!! Он поедает души грешников!

- А пппаччччему у него такая ббббаааальшаяя зубастая голова и маленькое тоненькое тельце, оно не ссломммается? – выглядывая из-под крышки стола, заикаясь, поинтересовался доктор.

- Нихуя у него не сломается!!! У него много личной силы! – после этой фразы волосы на голове шизофреника стали как снег и начали танцевать, а я уже в весёлом настроении шёл к кабинету заведующей комиссии, чтобы поскорее закончился весь этот маразм. Я был уверен, что с моей спиной меня хуй куда возьмут, поэтому был спокоен, в отличие от остальных призывников, больше напоминающих осиновые листы но осеннем ветру. Добрая тётя пыталась мне нелепо улыбаться, не зная как начать.

- Знаешь, Тара$, ты ведь понимаешь, что не всем суждено служить в армии? – я хотел что-то ответить, но она не дала мне возможности. – Но ты не расстраивайся, на гражданке тоже помощь нужна!!!

Я подумал:  «Вот нихуя себе, да я и не рвусь!»

- По спине не прохожу? – спросил я, состроив похоронное  ебало, как будто сейчас узнал, что не сбывается мечта всей моей жизни.

- Да нет, Тара$, со спиной-то всё нормально... – потом она чё-то замялась, не зная как продолжить. Я не стал тянуть  кота за яйца, схватив документы в охапку, съебался из этой ёбаной военной психушки. В машине меня ждал батон. Расплывшийся в тупой улыбке, узнав, что меня не берут и сразу стал мне пиздеть фуфло про моё счастливое будущее, из которого меня больше всего бесила перспектива дочки, которая будет любимой внучной этого жирного бесхребетного дегенерата. Я открыл папку с медицинским заключением и прочитал строки. Подчёркнутые красной ручкой и написанные красной ручкой:  ТАРА$ С. ЯВЛЯЕТСЯ НЕГОДНЫМ ДЛЯ СЛУЖБЫ В АРМИИ РФ, ПО ПРИЧИНЕ УГРОЗЫ НОРМАЛЬНОГО ВОЕННОГО ДУХА В ЧАСТИ ПРЕДПОЛАГАЕМОЙ СЛУЖБЫ, С ПОСЛЕДУЮЩИМ РАЗЛОЖЕНИЕМ ПАТРИОТИЧЕСКОГО МЕНТАЛИТЕТА И ГЕРОИЧЕСКОГО НАСТРОЕНИЯ ВОЕННОСЛУЖАЩИХ!!! Я ржал так, что прохожие шугались нашей машины и обходили метров на пять. Батон уже и не знал, радоваться ему или нет: с одной стороны, сына в армию не берут и собачка готова, а с другой стороны он боялся позора на работе и среди друзей, которые узнают, что его сын – антисоциальный элемент! Когда я немного успокоился, в моих глазах загорелся огонь, и я стал до него доёбываться: «Пап, а пап!!! А оправь меня в армию!!!» В ответ я услышал: «ААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!»

Гыыч оМ!!!!!!